Castillos en el aire

He retenido tantas estupideces a lo largo de mi vida, que ahora cuando necesito un cachito de memoria para algo importante no tengo de donde sacarlo.

Un hombre muy mayor ataviado con una minifalda escocesa, botas negras de tacón y una chaqueta, nos deleitaba con una sesión de armónica.
Giro la cabeza; un chico con el pelo recogido y adornado con prendedores de chica.
Vuelvo a girar la cabeza; una chica hablando por el móvil mientras se toquetea descaradamente sus “partes nobles” (menuda expresión).
¿Es cosa mía o las cosas hoy están al revés?
Será porque quise empezar el día apagando el sol.
Mi amigo, al que hace mucho que no veo, me saluda. Nos vamos. Hablo más que de costumbre al principio. Me cuenta sus planes, sé que le voy a echar de menos. Una vez allí sólo somos dos personas, que poco le importan sus cosas a la gente. No puedo concentrarme si no dejan de preguntarnos cosas. Empezamos y me quedo sola. Acabo, me despido y me largo. Todo resuelto.
Me voy mientras oigo a mis sucesores hablar a mi lado. Me entran unas ganas terribles de escribir. Veo a gente corriendo, gente con sandalias y jersey de lana con cuello de cisne, alguien con tres perros en los brazos, pijas, unos ojazos azules totalmente felices de la vida. Gente, gente, gente, que bien me cae la gente.
Llego a mi casa con la música a todo volumen y con menos cosas que cuando me fui.
Odio la sensación que tengo antes de un examen, no me gusta nada. Me encanta la sensación de después. Las sensaciones de “después de” probablemente son casi siempre mejores.

Ayer hice todo lo posible para que no se acabase el día, porque prefería quedarme con una cosa que había pasado (que fue una bobada pero a mí me hizo tremendamente feliz), que despertarme hoy y verlo todo con otros ojos (realismo de los cojones). Por eso me encontré a las cuatro de la mañana intentando mantener mis pies muy fríos, porque sabía que así iba a tardar mucho más en dormirme.

Que rara es la vida. Te da cosas y luego de un día para otro te las quita...Sí, demasiado rara para mí.
Y además he llegado a la conclusión de que el origen de mi actual egoísmo radica en que hace demasiado tiempo que nadie me echa un vistazo.

Mientras me quedo estáticamente sentada, con la espalda arqueada, las manos sobre la mesa y el aire dándome en la nuca, descubro que por mi ventana abierta puedo llegar a oir cosas que vienen de sitios demasiado alejados de mi casa y que nunca hubiera pensado que se pudieran oir desde aquí. Es entonces cuando mi imaginación se pone a dar vueltas como una loca y ya empiezo a pensar que me llaman, y no cualquier persona no, me llama quien me tiene que llamar. Y yo me dejo.
Entonces me acuerdo de hace años, y de aquel clic clic (extraño entonces, muy habitual ahora) que escuchaba por esta misma ventana cuando las cosas eran diferentes, cuando empezaban a cambiar.
Y me acuerdo de demasiadas cosas más, pero el sonido de las dichosas motos me saca de mis cosas y me doy cuenta de que se me ha hecho tarde, al final se me ha hecho tarde.

A mi las cosas así a última hora y malamente, me puede consolar con creces en el momento, pero luego ya no me sirven y me quedo peor de lo que estaba.
Aunque cuando pasen vaya sonriendo involuntariamente por la calle; aunque me imagine cosas que no debería; aunque intente negar la evidencia y me de la risa en el intento...después nada es lo que tendría que ser, y aquello que me hace tan feliz por un segundo ahora me cabrea; y aquel chispazo que salta cuando la distancia es menor de cincuenta centímetros ahora son rayos y truenos.
Y eso que lo que yo quería estaba a un mísero estirar de brazo, sólo que no me atreví a tocarlo. Espalda con espalda. Respiraciones, voces y temores que se oyen y se ven. Coincidencias (mentira, que no existen).
También podría haberme pasado el viaje tocando el piano sobre ti.
Luego voy por ahí escribiendo por todas partes, como si se me fuera a olvidar que anduvo por aquí cerca, como si fuera a cambiar de un día para otro y yo quisiera conservarlo tal y como me parece a mí que fue. Nada de objetividad.
Y me duermo con esa cosa dentro que todavía no sé lo que es, y me gusta mucho; aunque ocho horas después ya no me gusta nada pero ya se ha convertido en algo inevitable. Y me duermo también con esa mueca que parece que es algo que realmente no ocurre y que nunca te va a pasar a ti hasta que te das cuenta de que eres una más, y que tienes encima la maldición de la “sonrisa estúpida”.
Y luego llega el día y con la luz las cosas son diferentes. Es entonces cuando me tapo la cara con las manos para no ver en lo que se ha convertido lo que pasó la noche anterior; aunque interiormente ponga todo mi empeño para que siga siendo tan bueno como quiero recordarlo. Pero no funciona. No hay quien engañe a los que manejan la realidad (los muy cabrones...).
Yo lo sabía; mis presentimientos siempre acaban por cumplirse. A veces me asusto a mí misma.
Y al final la conclusión de todo esto es que no hay nada. Y que la que se va a casa mirando continuamente hacia atrás y sintiéndose observada porque la han descubierto (gracias a su evidente pero inevitable descaro) soy yo. Y luego me miro en un espejo en el que no quiero verme y lo que parece un vómito de lascivia, desesperación y rabia me quema la garganta sin que yo pueda hacer nada.
Una vez más es lo de siempre. Creo que ya no hay quien me saque de las cosas de este tipo.

Al final tendré que acabar admitiendo que me están pasando cosas que me empeñaba por todos los medios en negar (aunque de momento todavía puedo echarle la culpa de ello a alguien), porque hoy tuve otra prueba más.
A parte de eso estoy haciendo cosas que no me acaban de convencer; en la vida en general y en esta página en particular.
También ando empezando cosas nuevas y rematando cosas “viejas”, y yo soy muy de tener algo que hacer y vivir exclusivamente para eso sin pensar en nada más, por eso escribo menos. Tengo que estabilizarlo todo un poco y luego a ver si me paso por aquí más a menudo antes de empezar a agobiarme con cosas nuevas que hacer.
Dios, no se que pasa hoy que mi cerebro y mis dedos no se entienden nada bien, lo dejo antes de que esto se ponga peor...

Cuando estaba estudiando para mi último examen me tiraba de las cejas como si quisiera arrancármelas porque era algo que no podía evitar, pero creo que desde entonces ya no son lo que eran. Hoy las toqué y no me provocaron esas ganas; es que son situaciones diferentes.
Estoy convencida de que el lugar donde estudio ahora es un antiguo hospital psiquiátrico; aunque curiosamente eso no es lo que menos me gusta de ese sitio.
Ahora todo es muy diferente a lo que fue tres años atrás; ahora estudio en un psiquiátrico.
Además es como si todo el mundo pensara que tengo que romper con lo que pasó hasta ahora, que tengo que quemarlo, y a mí no me da la gana porque es lo que soy, y es algo que me gusta, y una parte muy importante de mí que nunca pensé que llegaría a tener.
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Tengo una amiga a la que no es que vea demasiado, pero con la que tengo un vínculo diferente. No es de ahora, es desde hace mucho, pero últimamente lo notaba más. No sé si lo sabe (aunque puede que ahora sí), pero es de las pocas personas que me influye aunque sea un poco en mi forma de ver las cosas; porque no me dice la parte bonita y quefelicessomostodos, sino que me dice lo que hay realmente y eso es lo que me gusta.
Ahora probablemente estemos sin vernos un tiempo, porque se acaba de ir a estudiar fuera, pero estoy segura de que eso no me va a aportar nada negativo. Además vamos a estar comunicadas a nuestra manera, ¿o no? ;)
Cuando la despedida esta tan cerca que te esta pisando la punta de los dedos de los pies yo no sé que decir; aunque momentos antes haya escrito mentalmente un discurso perfecto. Pero como suele pasar en estos casos, nadie habla, y soy yo la que tengo que farfullar revoltijos de palabras que al final me da la sensación de que no dicen nada, así que mejor doy un abrazo un poco más fuerte e intento compensar lo que no dije.
No me preocupo por ella, porque tiene y siempre ha tenido lo que necesita para que le vaya todo más que bien, de eso estoy segura.
C, nos vemos en los bares :)

Esta mañana cuando me levanté, encendí la televisión y me encontré otra vez con esto :)))

Tengo una línea en la tripa que intenta por todos los medios decirme algo, pero yo no le hago caso porque ya sé lo que me quiere decir y contra eso que ella quiere que deje de hacer no hay solución porque no puedo parar.
Esa línea que me atraviesa de lado a lado crece por momentos, y cuando yo no la veo creo que incluso se ríe de mí la muy perra. Claro que también tiene razones para hacerlo, porque yo también me reiría de alguien que constantemente dice no, no y luego actúa con sí, sí ; eso no es serio.
Dice que quiere ser diferente a lo que se suele ver por ahí; dice que ni siquiera existen más líneas y que todos acabaran por quererla. Yo le digo que no, que las cosas no van así y que lo que tiene que hacer es marcharse y empezar una nueva vida independiente de mi cuerpo...
Me estropea “los planes”, me obliga a quedarme callada cuando es necesario que hable, me estorba cuando intento ponerme cómoda...
Aunque a pesar de todo (y sobre todo sin que ella me oiga), creo que estoy empezando a cogerle cariño.

Por el mundo anda gente realmente inaguantable. Personas que me provocan una gran sensación de ansiedad cuando estoy cerca de ellas, o cuando hablan; sobre todo cuando hablan.
No soporto sus palabras; ni su tono de voz; ni sus gestos y muecas; ni la entonación que le dan a las cosas; ni las miradas; ni las no miradas; ni el déjame a mí que hable que sé mucho más porque estuve en... o estudié...o blablabla; ni sus lecciones sobre “la escuela de la vida”; ni NADA.
En definitiva, su puta prepotencia es lo que no aguanto.
Que no se sientan admirados, que si nos ponemos a hablar de superioridades es seguro que quedarían bastante mal con respecto a casi cualquiera.
Creo que a partir de ahora no voy a poder estar cerca de determinadas personas. Corro peligro de escuchar una sola palabra y vomitar delante de todo el mundo. Es la aversión a determinadas tonterías que me parecen inadecuadas en cualquier momento y lugar; tonterías que nadie con dos dedos de frente debería siquiera plantearse pensar. Pero ellos ni dos, ni uno, ni nada.
P.D: Siento este post (joder, sigue sin gustarme esta palabra), pero es que hay veces que cosas como ésta nublan cualquier tipo de tema diferente que tenga en la cabeza.

Hoy subí a la facultad para ver mi última nota de la carrera. Era la nota de un “Practicum”; un trabajo sobre Toxicología que me llevó bastante tiempo. Muy buena nota (merecida aunque sólo sea por el tiempo empleado), lo cual me alegró increíblemente.
Ahora no acabo de acostumbrarme a lo que tengo nuevo, porque sigo estudiando pero ya no es lo mismo. No creo que me acostumbre del todo, porque no me sitúo.
Es la putada de que todas las cosas tengan que cambiar.
De esta carrera me llevo tiempo y gente; aunque también dejo (a propósito) a muchos otros. Me llevo el no haber suspendido ningún examen y un “no presentado” solamente en una ocasión. Me llevo haber tenido profesores que son la ostia, de los mejores en lo suyo; igual que otros que son unos grandísimos cabrones. Me llevo haber conocido sitios en los que de otra manera no habría estado nunca. Y bueno, muchas cosas más.
He acabado la carrera. Ya soy diplomada. Ya podéis llamarme CRIMINÓLOGA :))))))